Meu Deus, não me deixe ficar assim sem acreditar em nada.

Tira a mão do celular e coloca na consciência. Chega de esperar uma ligação que nunca acontece. O celular dele não quebrou, ele não está tão ocupado assim, e não é o sinal da operadora que está ruim. As pessoas com quem realmente vale a pena gastar o seu tempo e a sua preocupação não mexem com a sua cabeça desse jeito, a ponto de fazer você perder a fé em você mesma. É clichê falar que você não merece isso, mas infelizmente a realidade é essa. A sua vida não é fila do SUS pra você ficar sentada esperando a boa vontade dos outros para cuidarem de você. Levanta essa cabeça, engole o choro, engole as indiretas e as mil verdades que você tem pra falar na cara do filho da puta. Tem muita gente por aí que você nem sonha que ainda vai conhecer, e gente que você já conhece mas não repara, porque perde tempo demais observando quem não te vê. E nisso você pode ta abrindo mão de um homem de verdade, pra segurar o mundo de quem não vale a pena.

A vida é curta demais para ficar se lamentando por pessoas insignificantes.

É fácil notar que sou uma pessoa tímida. Essa é uma característica que praticamente nasceu comigo. Não sou de falar muito, de conversar com quem não conheço bem, de puxar papo com os outros. E não é que eu não queira. Muitas vezes me pego pensando em como eu gostaria de me aproximar de alguém, por achar que seríamos bons amigos. Mas eu simplesmente não consigo me relacionar com as pessoas, não sei como conversar com elas. Geralmente não consigo aprofundar minhas relações, e essa é uma das razões para eu ter poucos amigos. Além disso, às vezes não converso muito com alguém por pensar que estou incomodando, que minha companhia não é desejada. Falar em público me deixa apavorada. Eu esqueço todo o meu vocabulário e minhas bochechas queimam. Até falar ao telefone com pessoas desconhecidas faz minhas mãos suarem. Um dia desses, num momento de brincadeira, alguém associou essa minha característica ao “fato” de eu ser metida, esnobe. Na minha mania de levar as coisas que me dizem à sério, tratei de me monitorar para não parecer realmente esnobe. Até porque, na verdade, isso não procede. Esnobe, segundo o dicionário, significa: “pessoa que ignora as outras, convencida, que se diz melhor que as outras”. De jeito nenhum eu acredito ser melhor que alguém. Aliás, nem tenho uma auto-estima tão alta a esse ponto. Quanto à afirmação “pessoa que ignora as outras”, algums vezes pode fazer sentido para mim, mas não porque não faço questão de olhar para a pessoa, mas simplesmente porque tenho vergonha, porque não sei como agir. É difícil sim, mas creio que já superei boa parte da minha extrema timidez. Mesmo assim, não existe cura para ela, e sempre irão existir no mínimo algumas marcas da timidez em mim. Por isso, se quiser aproximar-se de mim, vá em frente. Mas não espere pela minha iniciativa, pois mesmo que eu queira, não saberei de que maneira poderei conquistar sua amizade.

Ok, eu assumo. Tenho inveja dos homens. Inveja do quanto eles conseguem não se estressar com praticamente nada no mundo. Pra começar, meu sonho de consumo é conseguir me arrumar em 15 minutos. Em 15 minutos eu não decidi nem a calcinha que vou usar. Enquanto eles, práticos como são, conseguem tomar banho, escolher a roupa e se possível, lanchar antes de sair de casa nesse tempo. Não dá vontade de socar? Outra coisa que me irrita de uma forma profunda é a maneira com que esses filhos da puta encaram uma briga. Enquanto nós ficamos remoendo, pensando no que podíamos ter falado, pensando em maneiras de amenizar ou dar algum tipo de lição de moral – e assim varamos a noite – os infelizes dormem o sono dos justos e no dia seguinte mal se lembram do motivo da discussão. Não sei se nós que somos muito burras, ou se eles são muito espertos. Mas a verdade é que ser homem tem sim muitas vantagens. A maioria faz o que tá com vontade sem se preocupar com o que vão comentar no dia seguinte. Não tem dor de cabeça e nem preocupação com unhas feitas, depilação – coisas que além de tirarem nosso tempo, tiram nosso dinheiro. Não sofrem preconceito no trânsito, não são encarregados de arrumar a casa ou fazer comida, não tem TPM. A verdade é que ser mulher é complicado, e não é pra qualquer um. Se equilibrar num salto durante uma noite inteira, conseguir fazer mil coisas ao mesmo tempo, sofrer no salão de beleza, dar conta da casa, amigos e namorado não é lá tarefa tão fácil não. E é por isso que eu valorizo tanto essa raça. Sim, porque é muita raça. Cada uma com sua história, mas todas sempre muito mulheres, afinal, pra ser mulher é preciso muito mais do que somente nascer sem algo entre as pernas. Pra ser mulher é fundamental segurar o tranco, saber a hora de engolir o choro e de falar sério, saber como administrar os problemas com um sorriso no rosto, saber cuidar de todos e ainda assim ter tempo pra se cuidar. Pra ser mulher, o peito vai muito além do que se vê por trás do sutiã, a coragem vai muito além do que se possa imaginar. Se você é mulher, sabe do que eu tô falando.

Eu tentei, juro que tentei. Sei que é até clichê lhe dizer a velha e conhecida frase: “Não é você, sou eu.” Mas realmente a culpa é minha, meu bem. Você foi ótimo em todos os sentidos. Me amou e me fez bem como ninguém o havia feito. Desculpe por eu ser esse monstro. Eu fui acostumada com a solidão, com o vazio. Intocada. E aí você chegou com o seu amor e eu vi em você sinceridade; Vi refletido nos seus olhos o meu desejo de dar certo pelo menos uma vez na vida. Por um momento eu tive esperança de ser feliz por completo. Espero que você entenda, se eu ficar eu vou estar te enganando e me enganando mais. E enganar é algo que estou cansada de fazer. Eu tentei de todas as maneiras retribuir o seu amor, mas parece que eu estou morta por dentro. De certa forma eu já me conformei com o fato de que eu nasci para ser só minha. Sou singular. Essa solidão já faz parte de quem eu sou. Não que eu esteja feliz assim, mas isso não muda nada. Fui projetada para não amar. Sou uma dessas construções abandonadas. Inacabada. Pensei que você terminaria minha obra e faria de mim seu lar, mas a verdade é que eu já não tenho jeito. Meus alicerces são imperfeitos, minhas poucas paredes estão caindo e chove aqui dentro. Estou desmoronando, meu bem.

É que eu estou cansada…
Cansada desses assuntos românticos, de os rebeldes de hoje serem aqueles que bebem, fumam e se drogam, cansada de casais de mesmo sexo recebendo vários rótulos, aliás, estou cansada de todos os tipos de rótulos, estou cansada da garotinha fútil do meu lado reclamando o quanto a vida dela é terrível, do garoto bombado bancar o forte e se sentir mínimo quando está sozinho, de meninas querendo acabar com suas próprias vidas, estou cansada das ridiculizações e da falta de caráter, e por ultimo estou cansada de mim mesma e de pessoas iguais a mim, que estão vendo o mundo se acabar aos poucos, e apenas sentam e admiram a precária situação, rindo dos pensamentos baixos alheios.

É possível que lar seja uma pessoa e não um lugar?